こんにちは。
こんばんは。
ごきげんよう。
最初のブログ。
初陣。
初陣は早速ですが、
ふざけ論破のブログです。
ふざけ論破のブログでは、論理力を必要とせず、
パワープレイで論破していきます。
終始、暴論を吐きます。
どうか怒らないで欲しいです。
全部最初から私が間違っている。
では、まいりましょう。
皆様、文房具、こだわっていますか？
こんにちは。篠野です。
文房具、こだわっていますか？
え？
特にこだわって、いない、、、？
会社のッ、、備品でッ、、済ませているッ、、！？
笑止千万ッッ！！！！！！！！！！！！！
カスカスのインクでイライラしながらメモを取り続けるつもりか！？
そういう悪魔か！？
ありえなさ過ぎるので短歌詠みました。
そりゃダサい
こだわりましょう文房具
消しゴムだって生きているのよ
-篠野-
文房具にこだわりの無い人の特徴を7つまとめてみました。
一つでも当てはまる人は反省してください。
そして今すぐ備品のボールペンを使うのやめてください。
気になるその特徴。
一個ずつ説明していこうか。
皆さん「ハァ！？なんやねん！」という気持ちでしょうから。
まあまあ、落ち着いてください。
これだから文房具にこだわりの無い人は、困りますねえ。
（とんでもない煽り）
私服がダサい
文房具にこだわりの無い人は私服がダサいです。
母親に買ってもらった読めない筆記体のシャツを着ています。
パッツパツの白いパンツと赤いハイカットのスニーカーを履いてます。
この間、"HONEST COLLEGE"ってプリントされた
アウターを着てる女子大生がいました。
なんで女子大生ってわかるの？ねぇなんで？
謎の男「う、うるせぇ！」
後で調べてみたら、見つかりました。
正直大学て。いきなり嘘つくじゃん。
ちなみにこれを着ていた女子大生は似合っていたので
文房具にこだわりの無い人には当てはまりません。
字が汚い
文房具にこだわりの無い人は字が汚いです。
せめて人が並に読める字を提供しましょうよ。
あっ、文房具にこだわりがなければインクもスカスカか！こりゃ失敬！
真剣に言うとすれば、文房具にこだわると、筆記行為に身が入ります。
そうすると、綺麗に書こうという姿勢になりますからね。
頭が悪い
文房具にこだわりの無い人は、総じて頭が悪いです。
殴り書きをするときのメモは汚く、頭の中も同様です。
綺麗に字を書けば、頭の中も綺麗に整理できます。
そうすれば物事を順序立てて考えることができて
結果的に頭、良くなるってワケ。
ししゃも頭から食ってる場合か！
勉強の仕方とか、先生とか、環境を変える前に、
まず変える必要があるのは意識です。（核心）
人間は思い込みで火傷できる生命体ですからね。
モテない
文房具にこだわりの無い人はモテません。
なぜなら、身の回りにこだわりがないから、
身だしなみも杜撰（ずさん）なものになるからです。
僕は文房具にこだわりを持てるので彼女からもモテます。（新婚）
マッキーで婚姻届にサインするつもりですか？婚約破棄ですよ。そんなの。
僕はキムタクになれないが、キムタクも僕にはなれないのです。
（突然何を言うんだこの人は）
（SMAP復活してくれ）
我が弱すぎる
こだわりが、ないからね。
奥さんにご飯何がいいか聞かれたらしっかり答えてあげましょう。
文房具にこだわりの無い人は「なんでもいい」とかすぐ言う。
何でもいいんだったら床舐めてな！！！！
足が臭い
なんか面倒くさくなってきた。消しゴム消しゴム。
全部屁理屈じゃねえか、と思う
全部屁理屈です。
だけど僕は文房具にこだわりがあるので
文房具にこだわりの無い人には当てはまりません。
いかがでしたでしょうか。
すみませんでした。
暴論に次ぐ暴論。パワープレイの数々、いかがでしたでしょうか？
power is power!!!
あっ、もちろんですが、いつかおすすめの文房具も紹介しますからね。
この記事を機に、文房具を買うときに、
悩む時間を少しだけ長くしてみましょう。
文房具にちょっと意識を向けてみると、生活に良いハリが生まれますよ。
何かを変えたい、と思う人はまず、
身近なところから、どうでしょうか。
きっと楽しいと思いますよ。
正直大学出身の私が言うので間違いありません。
それでは、良い一日を。
